Se cuando hago algo malo, es que tan solo que no quiero dejar de hacerlo
hay tan pocas cosas placenteras en la vida
por que debo seguir alejadome de ellas?
el hedonismo deberia ser religion
se cuan malas, cuan graves, cuan indecentes y estupidas son mis acciones
mis pequeños y ridiculos problemas
se los riegos, y aun asi...
por que dejarlo?!
ya puedo correr en tacones y mi bolsillo guarda un electroshock
asi que divertamonos
que no hay peor riesgo que el de perderle el gusto a la vida
no puedo imaginarme los siguientes años viviendo por inercia
sencillamente andado en piloto automatico
que tiene de malo un placer culpable?

Mi saldo ...

Ha terminado por fin el primer semestre en la universidad y el saldo es:
reprobe la mitad de los ramos
o aprobe la mitad de los ramos, veanlo segun los positivos o negativos que sean...
mis pantalones no puedo usarlos sin un cinturon
no he visto un mall o cualquier tienda en meses
extraño dormir, pero no logro hacerlo en horarios razonables
tengo tiempo para comer, pero ya no siento hambre

Lo ultimo ya me habia ocurrido una vez, en el que pense era el peor año de mi vida
los nervios, la tristeza, enfermedades; todo eso me tenia permanentemen sitiendo dolor
el hambre era tan pequeño comparado con eso que deje de percibirla
las bromas de mis compañeras eran constantes, pero no los tomaba en cuenta
despues de todo siempre te fastidiaran por flaca o por gorda no importa, siempre te fastidiaran
no fue hasta que vi mis costillas que me preocupe
me veia asquerosa, mas muerta que viva
y las ojeras y la cara de miseria hacian el juego perfecto.
Ese año casi no pase de curso, pare la vida para volver a disfrutarla.
No estoy en esa situacion ahora, tan solo una simple chica delgada, tan solo un poco preocupada...
No soy estupida, no se trata de apariencia, jamas se a tratado de eso,
es solo que me propuse lograr que queria pese a todo
olvidar el dolor, olvidar cuanto cuesta, olvidar cuan lejos estoy de todo eso...
seguir y solo seguir...
pero tengo una preocupacion
¿cual es punto en que deja de ser sacrificarse por lo que uno quiere y empieza a ser autodestrucion?
Lo pienso y luego lo evito
si mi cuerpo sufre mi mente no funciona
si mi mente funciona corro el riesgo de pensar
corro el riesgo de sacar el saldo final...
19 años de existencia
mas de 50 kilos menos de 60 (deje de ver la balanza hace muchismo, prefiero tan solo ese rango)
1 semestre de universidad
y ningun logro academico importante en toda mi vida
1 año de violin
1 mes de pololeo
muchos meses sola
2 padres irresponsables
0 personas que me han querido de verdad
miles de tontos que me quieren, solo que ni ellas han enterado que luego no seguira asi...
1 tonta siempre dispuesta a creer, ´pues si no creo no se como seguir respirando
medio litro de vino
2 vasos de tequila
2 canciones tristes
unas amigas
unas conocidas
un poco de verdad
muchas mentiras
1000 noches interminables
100 llamadas no contestadas

asi va el saldo...
que hara el contador cuando ve y ve como esta perdiendo, como estas en la ruina...

Confesiones de una bailarina exotica

Hoy vi una pelicula que me llamo mucho la atencion,
Confesiones de una bailarina exotica; ese tema nuevamente salto a mi cabeza, las bailarinas exoticas. Cuando era chica pensaba que no podia haber nada mas humillante que eso, pero luego creci; mis padres me trataron como una inversion, me golpearon, cada dia me trataron como si les debiera todo como si no mereciera el aire que respiro, no pase un dia sin que me dijeran lo fea o estupida que era; hombres y mujeres han abusado de mi, esas palabras me suenan ridiculas, pero asi se dice cuando alguien cuando alguien hace algo en contra de tu voluntad, cuando te arrancan la ropa, cuando tocan tu cuerpo, incluso cuando les dices que paren, aun cuando les ruegas que paren, cuando sujentan tan fuerte tus muñecas que duele, tan fuerte que puedes ver en los dias siguientes sus dedos morados en tu piel.
En contre algo mas humillante, la vida; el precio de vivir como una buena persona, eso es mas humillante que cualquier cosa que hubiese pensado; el precio de un plato de comida y un techo se volio completamente irracional, por tan solo eso pedian que empeñara mi vida, que hiciera lo que quisieran y aguantara lo que sea, golpearma en la mañana y dejarme sonriente y funcional para otro ridiculo dia en el colegio.
Asi como la gente que quise, no sabia por que las queria, pero aunque muy tarde se bien que querian ellos: placer y poder, o mas bien el placer que da el poder, esa sensacion de poder hacer cualquiercosa con alguien.
He conocido la humillacion y no esta tras quitarse la ropa, al menos bajo mi ropa no hay nada de que me averguence, por eso me tienta la idea de tener un dinero con el que pagar un arriendo y ser libre y perder el valor ante un cura y mis padres y ganar valor en mi de saber que aunque abajo de el esenario quizas muchos son tan solo son unos perros, pero que arriba del esenario y bajo las luces si bien soy deseable soy completamente intocable.