Uno deberia tener derecho a desaparecer

aunque sea de msn

pero aparece gente reclamando que no has llenado esos silencios que delatan su soledad

Reclaman que les ha faltado la razon de su vida

yo reclamo que yo no justifico nada, menos existencias ajenas

reclamo que para que necesitan una razon

no pueden hacerlo sencillamente por el gusto de hacerlo?

"acaso los pinguinos necesitan saber de fisica cuantica?"

Estoy a oscuras en mi piesa

y si, estoy evitandote

tan solo estoy escuahndo musica, tan solo estoy aqui

Les presento los antidepresivos mas utilizados por las mujeres

no se...

no hay ningun aterapia efectiva, solo te da a asaber cuan hundida estas

no hay amigos oportunos, sea su culpa o no sencillamente no estan cuando los necesitas

no hya nada....salvo dulces.

Adicciones, adicciones, adicciones.....

Te amo

No comprendo muchas cosas
tan solo tengo opiniones o impresiones
y a mi impresion un poema son palabras que te hagan pensar o sentir
en ese caso ...
"te amo" es el poema mas breve, fuerte y efectivo que ha existido

Se cuando hago algo malo, es que tan solo que no quiero dejar de hacerlo
hay tan pocas cosas placenteras en la vida
por que debo seguir alejadome de ellas?
el hedonismo deberia ser religion
se cuan malas, cuan graves, cuan indecentes y estupidas son mis acciones
mis pequeños y ridiculos problemas
se los riegos, y aun asi...
por que dejarlo?!
ya puedo correr en tacones y mi bolsillo guarda un electroshock
asi que divertamonos
que no hay peor riesgo que el de perderle el gusto a la vida
no puedo imaginarme los siguientes años viviendo por inercia
sencillamente andado en piloto automatico
que tiene de malo un placer culpable?

Mi saldo ...

Ha terminado por fin el primer semestre en la universidad y el saldo es:
reprobe la mitad de los ramos
o aprobe la mitad de los ramos, veanlo segun los positivos o negativos que sean...
mis pantalones no puedo usarlos sin un cinturon
no he visto un mall o cualquier tienda en meses
extraño dormir, pero no logro hacerlo en horarios razonables
tengo tiempo para comer, pero ya no siento hambre

Lo ultimo ya me habia ocurrido una vez, en el que pense era el peor año de mi vida
los nervios, la tristeza, enfermedades; todo eso me tenia permanentemen sitiendo dolor
el hambre era tan pequeño comparado con eso que deje de percibirla
las bromas de mis compañeras eran constantes, pero no los tomaba en cuenta
despues de todo siempre te fastidiaran por flaca o por gorda no importa, siempre te fastidiaran
no fue hasta que vi mis costillas que me preocupe
me veia asquerosa, mas muerta que viva
y las ojeras y la cara de miseria hacian el juego perfecto.
Ese año casi no pase de curso, pare la vida para volver a disfrutarla.
No estoy en esa situacion ahora, tan solo una simple chica delgada, tan solo un poco preocupada...
No soy estupida, no se trata de apariencia, jamas se a tratado de eso,
es solo que me propuse lograr que queria pese a todo
olvidar el dolor, olvidar cuanto cuesta, olvidar cuan lejos estoy de todo eso...
seguir y solo seguir...
pero tengo una preocupacion
¿cual es punto en que deja de ser sacrificarse por lo que uno quiere y empieza a ser autodestrucion?
Lo pienso y luego lo evito
si mi cuerpo sufre mi mente no funciona
si mi mente funciona corro el riesgo de pensar
corro el riesgo de sacar el saldo final...
19 años de existencia
mas de 50 kilos menos de 60 (deje de ver la balanza hace muchismo, prefiero tan solo ese rango)
1 semestre de universidad
y ningun logro academico importante en toda mi vida
1 año de violin
1 mes de pololeo
muchos meses sola
2 padres irresponsables
0 personas que me han querido de verdad
miles de tontos que me quieren, solo que ni ellas han enterado que luego no seguira asi...
1 tonta siempre dispuesta a creer, ´pues si no creo no se como seguir respirando
medio litro de vino
2 vasos de tequila
2 canciones tristes
unas amigas
unas conocidas
un poco de verdad
muchas mentiras
1000 noches interminables
100 llamadas no contestadas

asi va el saldo...
que hara el contador cuando ve y ve como esta perdiendo, como estas en la ruina...

Confesiones de una bailarina exotica

Hoy vi una pelicula que me llamo mucho la atencion,
Confesiones de una bailarina exotica; ese tema nuevamente salto a mi cabeza, las bailarinas exoticas. Cuando era chica pensaba que no podia haber nada mas humillante que eso, pero luego creci; mis padres me trataron como una inversion, me golpearon, cada dia me trataron como si les debiera todo como si no mereciera el aire que respiro, no pase un dia sin que me dijeran lo fea o estupida que era; hombres y mujeres han abusado de mi, esas palabras me suenan ridiculas, pero asi se dice cuando alguien cuando alguien hace algo en contra de tu voluntad, cuando te arrancan la ropa, cuando tocan tu cuerpo, incluso cuando les dices que paren, aun cuando les ruegas que paren, cuando sujentan tan fuerte tus muñecas que duele, tan fuerte que puedes ver en los dias siguientes sus dedos morados en tu piel.
En contre algo mas humillante, la vida; el precio de vivir como una buena persona, eso es mas humillante que cualquier cosa que hubiese pensado; el precio de un plato de comida y un techo se volio completamente irracional, por tan solo eso pedian que empeñara mi vida, que hiciera lo que quisieran y aguantara lo que sea, golpearma en la mañana y dejarme sonriente y funcional para otro ridiculo dia en el colegio.
Asi como la gente que quise, no sabia por que las queria, pero aunque muy tarde se bien que querian ellos: placer y poder, o mas bien el placer que da el poder, esa sensacion de poder hacer cualquiercosa con alguien.
He conocido la humillacion y no esta tras quitarse la ropa, al menos bajo mi ropa no hay nada de que me averguence, por eso me tienta la idea de tener un dinero con el que pagar un arriendo y ser libre y perder el valor ante un cura y mis padres y ganar valor en mi de saber que aunque abajo de el esenario quizas muchos son tan solo son unos perros, pero que arriba del esenario y bajo las luces si bien soy deseable soy completamente intocable.

bocetos en lapiz mina

Un fin de semana mas...

otro fin de semana buscando señales de vida
otro fin de semana sin resultados
hay una vocecita en mi cabeza que no lo logro callar con otra cosa que no sea con la musica de las discoteques
hay una ganas en mi de hacer locuras, casi me falta cabeza para idear locuras
pero necesito compañia, complicidad, alguien que me de la impresion de que no estoy siendo autodestructiva
por eso me quede, por eso y por una conciencia prestada
si, hasta yo no quiero hacer sentir mal a la gente
pero ser obediente me hace sentir mal a mi
lo que ella, mi querida cable a tierra no comprende
es que yo no salgo los fin de semanas buscando nada
salgo a perderme
Tengo tantos deseos de no estar aqui que vivo en mi cabeza
me enajeno, me aislo, con la esperanza de desaparecer
extraño todo eso que me hace estremecerme, todo que me hace sentir viva
extraño las grandes cantidades de alcohol y cafeina en mi sangre que me acelere y que pueda escuchar mi corazon
extraño los besos eternos y las caricias que parecen detener el tiempo y anular la gravedad
extraño cortar un poco, solo un poco mi muñeca, extraño ciertos dolores
extraño que la lluvia me atrape de improviso y camine por la calle mojadahasta los huesos
extraño sentir, necesito algo que me haga sentir viva
o al menos algo que me haga olvidar que no lo estoy

Gato en la luna

11 de novimbre

11 de noviembre
Tiempo de mariposas

planes de vida

Siempre lo escucho
que mi vida no puede ser peor
que no lo entiendes
es que no puedo soportarlo mas

Yo he pasado lo indecible
mi vida es una trama extraña
que pese a lo torcido siguio y siguio
y pese a todo soy feliz
si, feliz
o mas bien tengo breves pero recurrentes momentos de euforia y placer

todo lo que paso, ya paso
se que es real, que es mi historia
pero parece ajena
como la vida de alguien mas cuando la lees
los sonidos, las voces son menos nitidas
los colores se volvieron opacos
y esa vida no es mia
y si lo es no es vida
son fantasmas
y los fantasmas no existen

asi que solo sonrio, recuerdo, me rio
si, me rio sola, pensando que nadie sabe
me rio como quien hizo una travesura y se salio con la suya
me rio por que soy feliz, por que estoy viva
aunque no me querian aqui
aqui estoy

En mi piel ahi un hormigeo
en mi estomago mariposas
y el mundo jamas dejo de girar
tengo vertigo
tengo miedo
y aveces quiero que se detenga
aveces, tan solo aveces....
pero aveces no
aveces deseo....
si, deseo que todo continue
deseo, deseo vivir
deseo la vida y todo lo que ella conlleva
quiero todo
y aveces quiero morir, solo para sentirlo
si, sentir
dolor, placer, aromas, colores...todo.
sin mi cuerpo no me valgo
pese a que de niña las monjas me decian que hiba ser una niña linda y buena
mintieron.
pese a ello, sin mi cuerpo no me valgo, sin el no puedo ni morir

Aun asi escucho como los otros lloran por cosas que ya pase
la miseria es una parte de la vida
y yo pienso ser feliz durante toda mi vida

En busca de un plan b

Blog nuevo, vida nueva
asi se llama esta tontera, y es precisamente esa la idea
pero tengo ciertos problemas para lograrlo
pararte un dia y decir que vas a dejar de hacer todo lo que solia hacer y empezar a hacer una nueva persona es bastante frecuente
es algo asi como el "no tomo nunca mas"

el plan maravilloso de esta noche es mandar a la cresta a los padres y a las parejas
ir a conocer el club garbage y tener una noche desenfrenada estilo sexo, drogas y rock and roll XD
pero no resulto
mis amigas no estan
nunca estan, no lo se por que
solo podemos alegar un abduccion o un encuentro cercano del tercer tipo
que en español seria estan macabiando o con ataque de mamitis
en fin...

no me facilitan las cosas
andar por la vida tratando de hacer cosas entretenidas sola es como perdirle al parasito o enfermedad que cresca sin la oscuridad, suciedad y humedad.

peron en fin... hay que encontrar un plan b

He caido nuevamente en esto de los blogs, es que a ratos me gustan
es que esa indiferencia de la gente proporciona mejor anonimato que cualquier contraseña, nick o configuración de privacidad
es el rato para hablar sin esperar que llegue quien quiere escuchar, por que el gran problema de todo esto es que la vida no espera
y las persona que quiero no siempre estan ahi
o sencillamente a quienes quiero ya no me quieren, cai en la categoria de desechable y aquellas personas tambien
pero aqui mi blog asi como todo amor esta hecho con la ilusion de que sea para siempre (...sshhh... no le vallan a decir que no es verdad)
de todos modos blog nuevo, vida nueva
o al menos eso intentare